11 reflexiones muy profundas, y con mucho humor

11 chistes cortos (y tontos) 2

 

11 reflexiones profundas que no llevan a ninguna parte

 

6 chistes cortos (y tontos)

Unos cuantos chistes tontos

Me gustan mucho los chistes tontos sin grandes pretensiones. Al fin y al cabo, son los más inteligentes, buscan la risa buceando en el absurdo y no en la ridiculización de los defectos ajenos. Y como también es bueno relajar el cerebro en las épocas de grandes tensiones, he estado haciendo una recopilación de algunos de estos chistes que he encontrado por las redes, o que me han contado directamente, y los quiero compartir con todas aquellas personas que quieran leerlos:

Soy atea gracias a Dios

- Sabe sumar?
- Claro, el Mediterráneo

- Tu eres feliz con poco?
- Es que con mucho no lo he probado

- María, y si tenemos un hijo?
- No creo. Me acordaría

- Cari, necesito tiempo
- Coge mi Casio

Diccionario de burradas

Ha llegado a mis manos (es decir, a mis ojos) una recopilación de frases mal dichas que se usan más o menos cotidianamente, y que publicó en su web Xosé Castro Roig, un traductor audiovisual. Se llama "Diccionario de burradas", y es una edición revisada y mejorada de su famoso "Diccionario de portera-españolespañol-portera".

El documento es antiguo, lleva mucho tiempo circulando por la red, es posible que ya lo conozcáis. Yo misma lo había leído hace varios años, y me ha gustado refrescarlo, me he reído tanto como la primera vez. Os hago una selección:

La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (efervescente).

Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto (coitus interruptus).

Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)

La próstata dental es carísima. (prótesis).

Dejó la cocina limpísima, implacable. (impecable)

Estuvo rebanándose los sesos hasta que encontró la solución. (devanar).

Le echó un raspapoleo por llegar tarde a casa. (rapapolvo)

Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (secuelas)

Esta toballa está húmeda. (toalla)

Menudo susto, se me ponen los pelos de gallina. (punta)

Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos. (halógenos)

En Irán aún dilapidan a las mujeres. (lapidan)

Necesito hombres versículos. (versátiles)

No tengas pena, cuéntame tus coitos. (cuitas)

El otro día cayó una buena trompa de agua. (tromba)

Me he comprado un pareado que me hace juego con la camisa. (pareo)

¡Qué calor, que soborno! (bochorno)

Era como una voz de otra tumba. (ultratumba)

Dejé las ventanas herméticamente abiertas.

Es una carretera con muchos sobacones. (socavones)

Me quede fumigada del susto.

No lo sé, ni falta que me importa.

He perdido la loción del tiempo. (noción)

Ya es tarde para remendar el error. (enmendar)

Yo soy muy psicópata, enseguida conozco a la gente. (psicóloga)

A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado)

De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise)

Es un reloj de acero inexorable.

Otro día pongo más. De momento, si alguien se quiere leer el documento completo, se puede encontrar aquí.

Chistes cortos 2

Cortos, tontos y malos.

- Mamá mamá, en el colegio me llaman despistado 

- anda niño, vete a tu casa. 

- ¿Me da un billete de metro?

- Tan grandes no tengo.

Jaimito en el cole en una clase muy aburrida. Un compañero se duerme y dice el profe: 

- Jaimito, despierte a su compañero. 

- Despíértelo usted que lo ha dormido.

- El médico dice que eres hipocondríaco

-¿Ves? Y tu diciendo que no tenía nada

- Hola, ¿el doctor mata?

- Sí, ¿qué desea?

- Cancelar una cita

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible

- El tio se ha comprado una parcela por Cuatro Vientos. 

- Huy, que barata! 

- Abuela, ¿has visto las pastillas que tenía encima de mi mesilla?

- No, pero he visto dragones en el pasillo.

- ¿Capital de Bielorrusia?

- No sé... ¿Bielomoscú?

- Mamá, mamá, que las lentejas se pegan!

- Déjalas que se maten.

Chistes cortos

Tengo una amiga que se sabe montones de chistes, yo diría que cientos, y cuando empieza a contarlos hay que obligarla a parar, porque por ella no acabaría nunca. Su especialidad son los chistes cortos, la mayor parte son muy malos, aunque ella seguro que no está de acuerdo con esta apreciación. Y los cuenta con tanta gracia que no puedes parar de reír. En fin, que le prometí que le publicaría unos cuantos de una lista enorme que me ha enviado. Ahí van:

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va!, si lo derramo casi todo! 


- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.


- Qué le pasó al libro de matemáticas?
- Se suicidó porque tenía muchos problemas.


Pasa un coche a 100 km./h y le dice un policía a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es él. Vamos!
- Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- No jodan que me lo han perdido.


- Niño, no comas más pasteles que vas a reventar
- Pues dame otro, y aparta.


Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se le acercó.
- ¿Qué te pasa?
-¿Somos venenosas?
- Sí, somos muy venenosas. Por qué?
- Buaaaaahh! Es que me acabo de morder la lengua!


- Soy John. Abre
- Ah, eres tuhn! Sube